Husband and Sister-In Law

மச்சினி கொண்டவனுங்க எல்லாம் மகா அதிர்ஷ்டசாலிங்க

மனைவி : ஏங்க, பிள்ளைங்களை ஸ்கூல்ல விட்டுட்டு வந்துடுங்களேன்.

கணவன் : அதான், நீ இருக்கிற இல்லை.

மனைவி : கரண்டு பில்லா வது கட்டிட்டு வாங்களேன்.
...

கணவன் : அதான், நீ இருக்கிற இல்லை.

மனைவி : சரி, மார்க்கெட் போய் காய்கறியவது வாங்கிட்டு வாங்களேன்.

கணவன் : அதான், நீ இருக்கிற இல்லை.

மனைவி : (கோபமாகி), எல்லாத்துக்கும் நானா, ஒரு வேளை நான் செத்து போய்ட்டா?

கணவன் : (சந்தோஷமா) அதான் உன் தங்கச்சி இருக்கா இல்லை.

மச்சினி கொண்டவனுங்க எல்லாம் மகா அதிர்ஷ்டசாலிங்க

Funny Husband and Wife

ஒரு கணவனும் மனைவியும் துணி கடையின் லிப்ஃடில் மாடிக்கு சென்றார்கள் .ஒரு அழகிய பெண்ணும் லிப்ஃடில் வந்தாள்.

கணவன் அழகிய பெண்ணை ஒட்டியவாறு நிற்க, திடீரென அழகி அவனை அறைந்தாள்.

கணவன் அதிர்ச்சியடைந்து "ஏன் இப்ப அறைஞ்சே..?"என்று கேட்க 

"எதுக்கு என் இடுப்பை கிள்ளினே..?"என்றாள்.

கணவனுக்கோ ஒன்றும் புரியல . மனைவிக்கு முன் இப்படி நடந்து விட்டதே என்று அவமானம் . அதோட பயங்கர குழப்பம் வேற . லிப்ஃட் நின்னு எல்லோரும் வெளியேற, 

மனைவி குசுகுசுன்னு சொன்னாள், "அதையே யோசிச்சுட்டு இருக்காதீங்க. உங்க ஜொள்ளைப் பார்த்து எரிச்சல்ல நான் தான் அவளைக் கிள்ளினேன்..!".

Funny Teacher and Student

ஆசிரியர்: போய் சிலபஸ் வாங்கிட்டு வாடா.

கொஞ்ச நேரம் கழித்து மாணவன் வெறும் கையுடன் வருகிறான்…

மாணவன்: சார்..
சிட்டிபஸ்
ஏர்பஸ்
டவுன்பஸ்
எக்ஸ்பிரஸ் பஸ்
பாயிண்ட் டு பாயிண்ட் பஸ்
டீலக்ஸ்பஸ்
ஏசிபஸ்
பெர்த் பஸ்
டாய்லெட் அட்டாச்டு பஸ்....

இப்படி எல்லா பஸ்சும் இருக்கு சார். ஆனா நீங்க கேட்ட சிலபஸ் மட்டும் கிடைக்கவே இல்ல சார்! பஸ் டெப்போ வுலேயே இல்லையாம் சாாார்!!!

Maths and Suicide

Love Status In FB

Two Word Lyrics

Funny Scientist

Awwwwwwwwwww

ஒரு விஞ்ஞானி ஒரு தவளையை வைத்து ஆராய்ச்சி பண்ணினார்.
அதற்கு ' jump ' என்று சொன்னால் ஜம்ப்
பண்ணுவதற்கு பழக்கி இருந்தார்.
ஒருநாள் ...
அவர் ' jump ' என்று கத்தினார்.
அது ஜம்ப் பண்ணியது.
பின்பு அதன் ஒரு காலை வெட்டி எடுத்து விட்டு, '
jump ' என்று கத்தினார்.
அது கொஞ்சம் கஷ்டப்பட்டு ஜம்ப் பண்ணியது.
பின்பு அதன்
இன்னொரு காலை வெட்டி எடுத்து விட்டு, ' jump
' என்று கத்தினார்.
அது ரொம்ப கஷ்டப்பட்டு ஜம்ப் பண்ணியது.
பின்பு அதன் 3வது காலையும்
வெட்டி எடுத்து விட்டு, ' jump ' என்று கத்தினார்.
அது ரொம்ப,ரொம்ப கஷ்டப்பட்டு ஏதோ ஜம்ப்
பண்ணியது.
பின்பு அதன் 4வது காலையும்
வெட்டி எடுத்து விட்டு, ' jump ' என்று கத்தினார்.
அது ஜம்ப் பண்ணவே இல்லை.
அவர் தன ஆராய்ச்சி முடிவை இப்படி எழுதினார்.
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
" தவளைக்கு 4 கால்களையும் வெட்டி விட்டால்
காது கேக்காது. "

Funny FaceBook ID

Brilliant LKG Student

எல்கேஜி பையன் : என்னை உங்களுக்கு பிடிச்சிருக்கா?

ஆசிரியை : ஆமாம்.

எல்கேஜி பையன் : அப்படியானால், என் அம்மா அப்பாவை வரச்சொல்லி உங்கள் வீட்டில் பேசச் சொல்லட்டுமா?

ஆசிரியை : டேய் முட்டாள்...உன மனசுல என்ன நினைச்சிகிட்டிருக்க?

எல்கேஜி பையன் : ஹேய்ய.... நான் டியூசனுக்கு வர்றதைப் பற்றி சொன்னேன்.
கிறுக்கு பயபுள்ள எப்ப பார்த்தாலும் நம்மளயே நினைச்சிகிட்டு இருக்கா! 

TN Govt will be steady as long as we are not steady

An Intelligent Dog and its Stupid Owner

ஒரு நாய் கடைக்கு வந்துச்சு.. கடைக்காரர் விரட்டி விட்டார்.. திரும்ப திரும்ப அந்த நாய் கடைக்கு வந்துச்சு... என்னடா பெரிய தொல்லையா போச்சுன்னு வெளிய வந்து பார்த்தா அந்த நாய் வாயில ஒரு சீட்டும் பணமும் இருந்துச்சு... கடைக்காரர் ஆச்சர்யமாகி அந்த சீட்டை எடுத்து அதில் உள்ள சாமான்களை போட்டு, மீதி பணத்தையும் அதே பையில் நாய் கழுத்தில் மாட்டிவிட்டார். .. நாய் திரும்பி நடக்க ஆரம்பிச்சுது.. . கடைக்காரர் சுவாரசியமாகி நாய் பின்னாலே நடக்க ஆரம்பித்தார்.. அந்த நாய் தெருவை கடந்து மெயின் ரோட்டிற்கு வந்தது.. அப்போது ரெட் சிக்னல்.. அந்த நாய் ரோட்'டை கடக்காமல் நின்றது... பச்சை லைட் விழுந்தவுடன் ரோட்டை கடந்தது... கடைக்காரருக்கு ஆச்சர்யம் தாங்கவில்லை... அது பின்னாலே அதன் வீடு செல்ல முடிவெடுத்தார். .. அந்த நாய் ஒரு பேருந்து நிறுத்தத்தில் நின்றது.. ஒரு குறுப்பிட்ட பேருந்து வந்தவுடன் நாய் பேருந்தில் ஏறியது.. கண்டக்டரும் நாய் வாயில் இருந்த பணத்தை எடுத்துக்கொண்டு ஒரு டிக்கெட் கொடுத்தார்.. இரண்டு நிறுத்தங்கள் கடந்து நாய் பேருந்தில் இருந்து இறங்கியது... கடைகாரரும் அதன் பின்னால் இறங்கினார்... நாய் ஒரு தெருவை கடந்து ஒரு வீட்டின் முன் நின்று கதவை தட்டியது... கதவு திறந்து ஒரு ஆள் வந்தார்... நாயின் கழுத்தில் உள்ள பையை கழட்டி விட்டு நாயை அடித்தார்.... கடைக்காரர் ஓடி சென்று : நிறுத்துங்க?? ஏன் அடிக்கறீங்க?? அது எவ்வளவு பொறுப்பா கடைக்கு போயிட்டு, சிக்னல் மதிச்சு, பஸ்ல டிக்கெட் எடுத்துகிட்டு வருது அதை போய் அடிக்கறீங்களே ...??? அதுக்கு அந்த ஆள் சொன்னார் வீடு சாவிய எடுத்துட்டு போகாம வந்து கதவ தட்டுது பாருங்க.. நாய்க்கு கொஞ்சம் கூட பொறுப்பே இல்லன்னு.... # # # # நீதி : நமக்கு மேல உள்ள முதலாளிங்க மேனேஜர் எல்லாரும் இப்படி தான்.. நீ எவ்வளவு தான் பொறுப்பா இருந்தாலும் உனக்கு நல்ல பெயரே கிடைக்காது.

Boys are Very Good

ஆண்கள் ரொம்ப நல்லவங்க ஏனென்றால்....

1.சொத்தெல்லாம் மனைவி பேரில் வாங்கிவிட்டு LIC மட்டும் தன் பெயரில் போட்டுக்கொள்வதால்..

2.ஆயாவா , ஆண்ட்டியா ன்னெல்லாம் பார்க்காம எத்தின பேரு வந்து லவ்வ சொன்னாலும் ஏத்துக்குவோம்..

3.பஸ்ல ஆண்கள் சீட்டுல பொண்ணுக உக்காந்திருந்தா கண்டக்டர்கிட்ட போய் கம்ப்ளைன்ட் தரமாட்டோம்..

4.மனைவி எம்புட்டு அடிச்சாலும் 
எந்த ஆணும் வெளியே காட்டிக்கிறதில்ல..

5.கைக்குழந்தையுடன் ஏறும் பெண்களுக்கு இடம் கொடுப்போம்.

6.எல்லா ஆணின் வெற்றிக்கு பின் ஒரு பெண் இருக்கிறாளோ தெரியாது ஆனால் ஒவ்வொரு பெண்ணின் வெற்றிக்கு பின்னும் ஒரு ஆண் இருக்கிறார்..

7.லிப்ட் கேக்கற பொண்ணுங்கள திட்டினது கெடையாது..

8.எந்த‌ அப்ப‌னும் ம‌க‌னைத் த‌னியாக‌ அழைத்து ''ம‌ரும‌க‌ள் உன்னை ந‌ல்ல‌ப‌டியா பாத்துக்கிறாளாப்பா..?''
என்று கேட்ப‌தில்லை.

9.படித்து முடித்தவுடன் வெளிநாட்டு வாழ் பெண்களை தேடுவதில்லை !

10.சாப்ட்டு இருக்கும் போது, அடுத்த தோசைக்கு சீரியல்க்கு இடையே காத்திருப்போம்.

11.பஸ்ல எங்க பக்கத்துல வந்து உட்காந்தா முறைக்க மாட்டோம்..

12.தன் மொபைலுக்கு தானே ரீச்சார்ஜ் செய்துகொள்வதால்

13.எல்லா கெட்ட பழக்கத்தையும் ஒருத்திகாக நிப்பாட்டறது ..

# அதாங்க சொல்றேன், ஆண்கள் ரொம்ப நல்லவங்க......:P

Begger

Captain Going to moon

Shortest Love Story

Man Vs Wild, Why I have to go to Amazon Forest?

Word Which Spoiled many Boys

New Exchange Offer!!!

Dish Antena

After Marriage

Judges Comment

Mirinda Advertisment

Before and After Marriage

10 Question From Girls Always......

Pengalal Nadakum Vabareethangal

Boys Legal Age for Voting Vs Marrige

1000 Kisses Bank Cheque to His Wife

ஒரு கஞ்சன் தனது மனைவியின் பிறந்த நாளன்று
பிஸினஸ் விஷயமாக வெளியூர்ப் போயிருந்தான்.

எனக்கு பிறந்தநாள் பரிசு வாங்கப் பணம் தேவை.
எனவே உடனடியாக செக் அனுப்புங்கள் என்று போனில்
அவனிடம் சொன்னாள் மனைவி.

கணவன்தான் மகாக் கஞ்சனாச்சே ஒரு செக் எழுதி.
அதில் ஆயிரம் ரூபாய் என்பதற்குப் பதில் ஆயிரம்
முத்தங்கள் என்று எழுதியனுப்பினான்.

இரண்டு நாள் கழித்து மனைவிக்கு போன் செய்து.
செக் கிடைத்ததா ? என்ற கேட்டான்.

“ம்…..கிடைத்தது.. . ஆனால், பாங்க் காஷியர்தான்
பாவம்.. அதை எனக்கு கொடுப்பதற்குள் ரொம்பவே
தினறிப்போனார் என்று சொன்னாள் மனைவி.

(செத்தாண்டா சேகரு…)

Aam Adhami Party members

நீ குடியிருக்கிற வீட்டு பக்கத்தில ஒரு வீடு காலியா இருந்ததே .. அங்கு யாராவது குடிவந்துட்டாங்களா ?

ஓ .. வந்துட்டாங்களே. வந்திருக்கறது ஒரு பெண். அவங்க ஆம் ஆத்மி பார்டி ஆளுன்னு தோணுது.

எப்படி சொல்லற ?

நேத்திக்கு அவங்க வெளில வந்த போது கைகாட்டினேன். உடனே, அவங்க கையில இருக்கிற வெளக்கமாத்த காட்டினாங்க

Difference between Love and illegal Affair?

உன் புருசனா வரட்டுமானு கேட்டா அது காதல் ...
உன் புருசன் போன பிறகு வரட்டுமானு கேட்டா அது கள்ளக்காதல் .

நாமளும் ஏதாவது சொல்வோம்..

Buying Halwa

மெடிக்கல்ல பொண்ணுயிருந்தாலும் itch guarda( படர்தாமரை கிரீம்) கூச்சமில்லாம கேட்டு வாங்கிடலாம் போல....

ஆனா! பேக்கரில பொண்ணுயிருந்தா அல்வா வாங்க வெக்கமா இருக்கு
...

## ஓய்! சும்மா சாப்ட ஆச பட்டுதான் வாங்றேன் நீங்க நெனைக்றமாதிரிலாம் இல்லபா....
( பேஜ்லர் அல்வா சாப்ட ஆச பட்டா தப்பா!!)

Slave

அடிமைக்கும், கொத்தடிமைக்கும் என்ன வித்தியாசம்?

ஒரு பெண்ணைக் காதலிக்கும் பொது நீங்க அடிமை....
அதுவே அந்த பெண்ணையே கல்யாணம் பண்ணிடீங்கனா அதுவே கொத்தடிமை......

Girls in Facebook - Ramana movie Vijayakanth's Style

இந்தியாவில் இன்டர்நெட்டை பயன்படுத்தும் பெண்கள் எண்ணிக்கை சுமார் 6 கோடி:
அதுல பேஸ்புக்ல இருக்குறது 3 கோடி,
அதுல பேக் ஐ.டி 2 கோடி, மிச்சம் ஒரிஜினல் ஒரு கோடி,
அதுல பேஜ்களில் மட்டும் லைக் போடுறது 50 லட்சம்.
அதுல கல்யாணம் ஆனது 25 லட்சம்,
அதுல கமிட் ஆனது 24 லட்சம்,
அதுல சின்னப்புள்ளைகள் 50 ஆயிரம்,
அதுல சிடுமூஞ்சிகள் 48 ஆயிரம்,
அதுல அண்ணான்னு சொன்னது ஒரு ஆயிரம்,
அதுல அம்மா பேச்சை கேக்குறது ஒரு ஐநூறு,
அதுல அக்கௌண்டை லாக் பண்ணது ஒரு நானூறு,
அதுல என்னைய ப்ளாக் பண்ணது ஒரு எண்பது,
அதுல ஊதாரி பக்கிக பத்து,
அதுல உசார் பார்ட்டிகள் ஒன்பது,
மிச்சம் இருக்குற ஒரு புள்ளைக்கு தான் நானும் மாங்குமாங்குனு கவிதை எழுதிட்டு இருக்கேன்,
அவளும் லைக் போட மாட்றா!
ஸ்ப்பா இப்பவே கண்ணை கட்டுதே!"

WHEN I ASKED FOR MOVIE

Married men alone read this

திருமணமானவர்கள் இந்த செய்தியைப் படிக்க வேண்டாம்.. (இளைஞர்களுக்கு மட்டும்)

ஒரு பெண்மணி நடு இரவில் தூக்கத்தில் எழுந்து தன் கணவர் அருகில் இல்லாததை உணர்ந்து அவரைத் தேடினார்!.வீடு முழுவதும் தேடி, கடைசியில் அவர் சமையலையறையில் அமர்ந்திருந்ததைக் கண்டார், அவருக்கு முன்னால் காபி இருந்தது. அவர்ஆழ்ந்த சிந்தனையில் சுவரை வெறித்துப் பார்த்தபடி அமர்ந்திருந்தார்.

இடையிடையே கண்ணில் வழியும் கண்ணீரைத் துடைத்தபடி காபியை அருந்திக் கொண்டிருப்பதைக் கண்டார்.மனம் பதைபதைத்து அவர் அருகில் சென்று இதமாகக் கையைப் பிடித்து “என்ன ஆயிற்று? இந்த நடு இரவில் இங்கே வந்து தனியாக அமர்ந்திருக்கிறீர்களே?” என்று கேட்டார்.

கணவன்: உனக்கு நினைவிருக்கிறதா? 20 வருடங்களுக்கு முன்னால் உனக்கு 18 வயதாகும் போது நாம் இருவரும் தனியாக பார்க்கில் சந்தித்தோமே?

மனைவி: ஆமாம், நினைவிருக்கிறது. கணவன் (தொண்டை அடைக்கக் கமறலுடன்): அன்று உன் அப்பாவிடம் இருவரும் மாட்டிக்கொண்டோமே? ஆமாம் (கணவரின் கண்களைத் துடைத்து விடுகிறார்)

கணவன்: என் நெற்றிப்பொட்டில் துப்பாக்கியை வைத்து “மரியாதையாக என் பெண்ணைத் திருமணம் செய்து கொள்கிறாயா? இல்லை, 20 ஆண்டுகள் உன்னை ஜெயிலுக்கு அனுப்பவா?” என்று உன் அப்பா என்னைக் கேட்டது உனக்கு நினைவிருக்கிறதா?

மனைவி: அதுவும் நினைவில் இருக்கிறது. அதற்கென்ன?

கணவன்: கண்களைத் துடைத்தவாறு: அன்று என்னை ஜெயிலுக்கு அனுப்பியிருந்தால் இன்று எனக்கு விடுதலை நாள்..??????

இதுக்கு அப்புறம் விழுந்த அடி, கேக்கவா வேணும்...

Please read this Before Marring a Chinese

சீனாவைச் சேர்ந்த இளைஞன் ஒருவனை இந்தியப் பெண் காதலித்து திருமணம் செய்து கொண்டாள்.முதல் வருடத்தில் அவர்களுக்கு அழகான குழந்தை பிறந்தது.மறு வருடம் யாரும் எதிர்பாராத நேரத்தில் அந்த சீன இளைஞன் இறந்து போனான்.இந்தியப் பெண்ணிடம் துக்கம் விசாரிப்பதற்காகஉறவினர்களும், அந்தப் பகுதி மக்களும் கூடி அவளுக்கு ஆறுதல் சொல்லிக் கொண்டிருந்தார்கள்.இரண்டு வருடத்தில் இந்தியப் பெண்ணின் காதல் கணவன் இறந்து போனது அவர்களுக்கும் அதிர்ச்சியாகத் தான் இருந்தது.அந்தப் பெண்ணோ எதையும் காதில் வாங்கிக் கொள்ளாமல் "எனக்குத் தெரியும்! எனக்குத் தெரியும்!" என திரும்பத் திரும்பச் சொல்லிக் கொண்டிருந்தாள்.நீண்ட நேரமாக அவள் ஒரே வார்த்தையை திரும்பத் திரும்பச் சொல்லி புலம்பிக் கொண்டிருந்ததைக்கண்ட ஒரு இளைஞன் அவளிடம் சென்று கேட்டான்."சகோதரி! எனக்குத் தெரியும் என்கிற வார்த்தையை நீண்ட நேரமாகச் சொல்லிக் கொண்டிருக்கிறாய்.அர்த்தம் புரியாமல் கேட்பதற்குச் சங்கடமாக இருக்கிறது.இப்பொழுதாவது தெளிவாகச் சொல் உனக்கு என்ன தெரியும்?

- - - - - " அழுது கொண்டே சொன்னாள்." எனக்குத் தெரியும். சைனா பொருட்கள் இரண்டு வருடத்தில் காலாவதியாகிவிடும் என்று...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fish Vs Girl Friend

Heart of Boys!!!

Adaikalam BJP MDMK PMK and DMDK

Ayyo Ayyo

Kadal

My Dear Dyanaa

Nothing is Impossible

Kalachefy!!!

Missed Call Try

Amala!!!!

Soppanasundari

Mudhalvan Style

Tamil Nadu Library Vs Tasmac

English Class

Operation

Attempting Murder

Fair and Lovely Advertisement

Microsoft Product??

Petrol Rate

Which Baby's smile is cute?

Inium Kadali Thevaya

Dance Romba Kastam Bro

Ayyo Ayyo

Wanted People for Tamil Nadu congress

நல்ல வருவ I am blessing you

Shall we Elope ?

He is always chatting With girls, Please Arrest him sir

You Long Live

Don't Tell to Anyone